In today's show we're going to be teaching you some Spanish-language jokes. Understanding a joke in your non-native language can be a real challenge - join us to give it a try! We also hope you'll share your own jokes with us in the comments of this show.
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Hola! Podéis explicar la broma:
"Por favor, la calle Sagasta?" "Hombre, si pisa fuerte..."
jmarie
Si el chiste dice la calla Sagaste. GASTA del verbo gastar. Que si pisas mucho la calle se usa mucho y se gasta. Me explico?
Si pisas muy fuerte se gasta el asfalto de la calle.
A eso se refiere el chiste.
Una más... Podríais repetir el último chiste? Gracias!
Hola jmarie:
El último chiste dice:
...el hombre que va a la farmacia y dice: ¿Tiene pastillas para hacer caca? y le dicen : No,pero se la podemos dar ya hecha.
Okay, tengo un chiste: Una maestra le dice a su alumno:
A ver, dígame Pablito-- Qué pasa sí le corto una oreja?
Pablo le dice-- Me quedo sordo.
Entonces ella le pregunta--Y sí le corto la otra oreja?
--Pues, me quedo ciego.
Porqué? --Dijo asustada la maestra.
Y Pablo contesta-- porque se me caen los lentes.
(Espero que lo he escrito bien. A mí, me gustan los chistes. Son muy utiles para aprender. Gracias por la lección tan chistosa!)
Jajajjajajaaj muuy buen chiste!!!
¡Ja ja ja! ¡Buen chiste!
Conté varios chistes pero no eran "verdes" En los bloopers creo que los vamos a poner.
Pues como que aquí parece no hay chapínes voy a contar una chiste "nacional" que me gusta mucho.
"Partir de Guatemala para ir a Guatapeor" :-))
Me gusta también una otra muy famosa en mi país que describa la situación malisima con embotellamiento en las carreteras rusas especialmente en Moscú.
"Solo un Rusia cuando no vas por tu mano alguien te puede chocar de atrás"
P.S.
En ruso también existe la tradición cambiar la R a la L. Así dicen niños y sus madres cuando hablan con ellos. A veces así hablan las chicas mayores con su madre también. Por ejemplo mi hermana (tiene 20 años) a veces habla así.
El extranjero
Un suizo esta buscando una dirección en Barranquilla.Estaciona su carro y se dirige a dos costeños que están parados en el camino.Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.Los dos costeños se miraron mudos...Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.Los costeños... Callados!Do you speak english?"Ni una palabra de los costeños.Prego signori, parlate Italiano?“Ninguna respuesta...Você fala o português?Nada...mudos.El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"..."Pa´que, compa?" Replica el otro... Ese imbécil hablaba cinco y no le sirvieron de ná.
jajaj! Buen chiste!
No me acuerdo como se llama
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “Es que ya no me acuerdo como se llama”
La ultima...
EL RELOJ CUCÚ
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA "REUNIÓN". YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO "TE LO PROMETO", LE DIJE. PERO LA "REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL MALDITO RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO, GRITÉ '"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...ME QUEDÉ MUY ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN! ¡SALVADAA!" –PENSÉ YO.ENTONCES ÉL ME DIJO:
"POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ."
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ……¿Y POR QUÉ, MI AMOR?"
Y ME DIJO: "BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡MI*RDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS... VOMITÓ EN EL PASILLO .....HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO
jajaj que buen chiste!
jajajajajaja muy bueno!
YAY arriba las mujeres! jajjaja
¿como se dice espejo en chino?
Aki toy’yo
No es lo mismo decir tengo 20 años que tengo 20 anos
jajajaja sencillo pero directo!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Que buen chiste! jajajajajajajajaja
Entra un hombre a una farmacia y pide un condon.
La mujer le dice: ¡Señor., cuide su lengua! El hombre piensa y dice:
Tiene razon, deme dos
Este es un chiste colorado ! jjajajaja
Encontré este chiste que me dio mucha risa:
Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
-- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
-- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo. El doctor le explica:
-- Tienes que dejar no no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
-- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
-- ¡Que vas a morir!
Anna8 ¡ Pobre hombre ! Ja ja ja.... Le tocó morir. Ja ja ja...
Aquí va otro:
Dos amigas están hablando y una le pregunta a la otra:
-María ¿ qué me das a cambio de mi marido?
Y María responde:
-¡Nada!
Rápidamente la otra dice:
-¡Trato hecho!
jajaja! Eso me gusta!
jajajajaj que malas las dos! pobres hombres! jajajajaa muy buenos chistes!
Por favor Lilian add PDF .gracias .
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